Seksuaalisia ongelmia parisuhteessa

Olemme mieheni kanssa olleet 12 vuotta yhdessä eli seurusteltu lukioikäisestä saakka. Meillä ei koskaan ole ollut varsinaisesti intohimoista rakkautta, mutta rakkautta silti. Mieheni on huomaavainen arkiaskareissa ja jaamme ne moitteetta. Arki pyörii hyvin. Huomioimme toisiamme ja meillä on mielestäni harmonista yhdessäoloa.

Mutta seksielämä on pikkuhiljaa hiipunut. Minusta tuntuu että pikkuhiljaa olen lannistunut ja mennyt kuoreeni koko asian suhteen. Olemme keskustelleet seksistä paljon ja olen sanonut mitä toivoisin eli huomioimista ja seksin virittämistä muutoinkin kuin illalla "käyn kiinni" periaatteella.

Mieheni on omien sanojensa mukaan tyytyväinen, toivoisi toki että korostaisin enemmän naisellisuuttani esim. asusteilla. En koe että minulla on huono itseluottamus, mutta toistuvat tilanteet on saanut minut kuoreeni, enkä enää uskalla tehdä aloitetta. Ja jos yritän se on miehelleni niin epäselvää ettei hän ymmärrä, josta alun perinkin tilanne hiipui ja hiipui. Myöskin jos olen laittanut seksikkäät alusvaatteet ja ollut mielestäni seksikkäänä, ei mies huomaa lainkaan.

Nämä saa minut lannistumaan ja entistä enemmän kadottamaan naiseuteni ja seksuaalisuuteni, etenkin nyt raskauden ja synnytyksen jälkeen. Tuntuu että jonkun toisen kanssa olisin avoimempi, ja koen että olisin rohkea ja hullukin jos vain saisimme tuon lukon pois. Tämä on jo vuosia kalvanut eikä päästä tilanteesta eteenpäin. Tiedän ettei mieheni loukkaa tahallaan ja se taas loukkaa minua entisestään koska hän ei kai vain näe minua seksikkäänä niissä tilanteissa joissa itse luulen olevani. Tämä tilanne ennen pitkää tulee meidän esteeksi. Mitä meidän tulisi tehdä?

Seksuaaliterapeutin vastaus

Kiitos kysymyksestäsi. Kirjoitit, että seksielämänne on hiipunut pikku hiljaa ja seksielämänne tila on vaivannut sinua jo vuosia. Kirjoittamasi mukaan parisuhteessanne on kaksi suurempaa ongelmaa; ensinnäkin, sinussa oleva lukko, joka estää sinua olemasta rohkea ja hullu. Ja toiseksi, et uskalla tehdä aloitetta, eikä sinun mielestäsi miehesi näe sinua seksikkäänä silloin, kun olet itsesi seksikkääksi laittanut.

Suhteessanne on kuitenkin rakkautta ja toimiva arki. Osaatte huomioida toisianne ja yhdessäolonne on harmonista.

Parisuhteenne ongelma näyttää olevan seksuaalisessa kanssakäymisessä. Kirjoitit, että olette puhuneet seksistä paljon. Sinä toivoisit enemmän huomioimista ja seksin virittämistä muulloinkin kuin illalla. Miehesi puolestaan toivoisi sinun korostavan naisellisuutta enemmän, mutta muutoin on tyytyväinen nykyiseen tilanteeseenne.

Parisuhteessanne tuntuu olevan kirjoittamasi perusteella paljon hyvää. Toimiva arki, jossa on rakkautta ja toistenne huomioimista on hyvin tärkeää ja pystytte myös puhumaan seksistä. Minusta tuntuu, ettette näe parisuhteenne seksuaalisuuden ongelmaa samalla tavoin. Miehesi on tyytyväinen ja sinä puolestasi koet, että ongelmat ovat olleet läsnä jo vuosia, ja ne ovat vaikuttaneet jo sinun naisellisuuden ja seksuaalisuuden kokemukseesi. Ymmärtääkö miehesi kuinka vakava asia tämä on sinulle?

Miehesi toivoisi sinulta naisellisuuden korostamista; mitä hän tällä tarkoittaa? Pukeutumista, käyttäytymistä, keskustelua? Minkälainen asuste olisi hänen mielestään naisellinen ja seksuaalinen? Kerroit, että hän ei huomaa, kun sinä olet pukeutunut esimerkiksi seksikkäisiin alusvaatteisiin. Miksi hän ei huomaa? Onko teillä erilainen käsitys seksikkäästä pukeutumisesta? Oletko koskaan sanonut hänelle, että olet pukeutunut häntä varten? Voiko olla mahdollista, että miehesi kyllä huomaa sinun pukeutuneen seksikkäästi, mutta ei halua noteerata sitä, koska ei halua ryhtyä seksiin juuri sillä hetkellä?

Puhutte paljon seksistä. Siitä huolimatta miehellesi on epäselvää milloin teet aloitteen seksiin. Minua jäi mietityttämään, minkälainen teidän aloitteentekotilanteenne on. Käytättekö sanoja, tekoja vai katseita? Toisinaan ”kutsu seksiin” voi olla vain syvempi katse, jota kumppani ei huomaa. Väärinymmärrysten välttämiseksi olisikin tärkeää osata käyttää myös sanoja.

Parisuhde vaatii vastaan tulemista asiassa kuin asiassa ja myös kompromisseja. Seksin suhteen monesti tilanne on kuitenkin se, että seksin määrän ja laadun suhteen mennään vain toisen kumppanin halujen mukaan. Tällöin toinen kumppaneista joutuu tyytymään toisen tahtoon. Toisinaan ”tyytyväinen kumppani” ei edes ajattele asiaa tarkemmin, koska kokee kaiken olevan parisuhteessa hyvin – miksi siis muuttaa mitään?

Seksin suhteen kompromissit ovat haasteellisia; jos ei haluta, on vaikea himoita. Yhdyntään ei ole koskaan pakko suostua, jos sitä ei halua. Kumppaneiden tulisi kuitenkin osata keskustella ja löytää yhteinen molempia miellyttävä ratkaisu. Totta kai silloin tällöin voi vain sanoa ”ei”, mutta miksei toiselle voisi toisinaan tehdä myös jotain seksuaalisesta tyydyttävää? Suuseksi, koskettelu, hieronta – on muitakin tapoja tulla tyydytetyksi kuin yhdyntä. Parisuhteessa kumppanit haluavat usein miellyttää toisiaan valmistamalla päivällistä, auttamalla siivoamisessa tai yllättää toinen kauniilla kukilla. Miksi kuitenkin seksin suhteen on usein vaikea lähteä miellyttämään kumppaniaan?

Kerrot, että sinulla on lukko seksin suhteen. Haluaisit heittäytyä – olla avoimempi ja rohkeampi – mutta et pysty. On luonnollista ajatella, että jonkun toisen ihmisen kanssa tämä onnistuisi paremmin. Minun mielestäni kuulostaa kuin kaipaisit vaihtelua ja kipinää seksielämäänne. ”Lukko” voi joskus tulla siitä, että parisuhteessa on totuttu tietynlaisen kaavaan seksin suhteen – määrällisesti tai laadullisesti. Tällöin ”hulluus” ja leikkimielisyys katoaa.

Seksi on aikuisten leikkiä. Joskus voi olla, että seksi oman kumppanin kanssa on tylsää tai se ei ole tyydyttävää. Tämä saa helposti fantasioimaan ja pohtimaan, olisiko seksi parempaa muualla. Se on ihan luvallista. Jos herää sellainen olo, että seksi olisi varmasti parempaa jonkun toisen ihmisen kanssa, täytyy pysähtyä miettimään, miksei seksi voisi olla parempaa oman kumppanin kanssa. Voit miettiä esimerkiksi, oletko ilmaissut tarpeeksi selkeästi toiselle mitä haluat, mistä pidät, mistä fantasioit ja mitä haluat kokeilla. Oletko koskaan kysynyt näitä asioita kumppaniltasi, ja oletteko näistä koskaan keskustelleet yhdessä? Apuna voit käyttää esimerkiksi Kommunikointivinkkejä parisuhteeseen -artikkelia.

Teillä tuntuu muutoin olevan hyvä parisuhde, joten toivon, ettei tämä yksi asia tule teidän esteeksi, niin kuin sinä pelkäät. Voisitte myös hyötyä keskusteluavusta seksuaaliterapeutin kanssa. Alinea tarjoaa seksuaaliterapiaa pääkaupunkiseudulla, ja muiden paikkakuntien seksuaaliterapeutit löytyvät Suomen seksologinen seuran sivuilta.

« Kyse seksuaaliterapeutilta kysymyslistaan