Puolison haluttomuus

Hei. Minä alan olla melko epätoivoinen asian kanssa enkä tiedä mitä tekisin niin ajattelin kysyä teiltä. Minä olen 20-vuotias nainen ja olemme olleet mieheni kanssa yhdessä kaksi ja puoli vuotta. Meillä oli alussa seksiä joka päivä monta kertaa päivässä sekä kaikenlaista läheisyyttä.

Kerkesimme seurustella 4kk kun tulin raskaaksi ja raskaana ollessani minä en halunnut seksiä mutta mieheni kyllä, sanoin että en voi kun limakalvoihin sattuu. Hän uskoi eikä sen jälkeen vongannut enää. Sitten kun lapsemme syntyi hänen halunsa oli kadonnut kokonaan. Hän luuli että minua vielä sattuu vaikka sanoin että ei satu ja koitin selittää miksi raskaana sattui. Hän alkoi keksiä tekosyitä millä voisi välttää seksin.

Ennen kuin minulle laitettiin kierukka hän ei halunnut harrastaa seksiä koska en voinut käyttää kondomia allergian vuoksi, sitten kun laitettiin kierukka hän muka pelkäsi että se pettää. Sitten tuli kaikki muut syyt, päänsärky, selkäsärky, olkapäät kipeät jne. Kaikki muukin läheisyys katosi. Nykyään en enää saa nukkua kainalossa koska hänen olkapää menee kipeäksi, hän ei enää halaile minua öisin ja päivisinkin vain silloin jos pyydän halausta.

Menimme vuosi sitten naimisiin ja hääyönä oli seksiä sitten sen vuoden edestä, sitten oli taas monta kuukautta että ei mitään, muutama kuukausi sitten lapsemme oli hoidossa mummilassa ja ehdotin viettelevästi seksiä niin vastaus oli ensin että ei koska on paha olo. Sitten kun olimme vähän juovuksissa niin sitten se kelpasi. Nyt on taas ollut muutama kuukausi ilman seksiä.

Kun yritän kysyä häneltä mikä mättää, miksi hän ei halua minua, vastaukseksi saan "en tiedä, haluan kyllä, ei ole siitä kiinni, olet seksikäs, en vaan tiedä" Sitten hän kuitenkin joka päivä katsoo pornoa ja runkkaa, ja valehtelee että ei tee niin. Minusta on alkanut tuntumaan että hän ei pidä minua enää haluttavana vaikka sanoo toista. Hän kyllä sanoo rakastavansa minua ja näyttää sen rakkauden eri tavoilla, esimerkiksi iltaisin ollessamme sängyssä hän alkaa kutitella minua ja yrittää saada minua nauramaan. En tiedä mitä tehdä.. Haluaisin kuitenkin seksiä enemmän kuin kaksi kertaa vuodessa. Kiitos vastauksestanne.

Seksuaaliterapeutin vastaus

Kiitos kysymyksestäsi. Miesten haluttomuudesta ei puhuta kovinkaan paljon. Tilastoissa sitä on enemmän naisilla, ja haluttomuus nähdäänkin virheellisesti toisinaan vain naisten ongelmaksi. Tämä puolestaan voi olla yhtenä osatekijänä tilanteessa, jossa mies ei osaa käsitellä omaa haluttomuuttaan tai hän häpeää sitä. Useinhan miehen seksuaalisuus katsotaan olevan miehisyyden mitta, ja näin ei tietenkään ole. Seksuaalisen haluttomuuden käsittelyssä tärkeimmät asiat ovat avoin ja rauhallinen keskusteluyhteys kumppanin kanssa sekä haluttomuudesta keskustelu ilman syyttelyä – niin toisen kuin itsensä syyttely harvoin johtaa mihinkään.

Lukiessani kysymystäsi minulle heräsi olo, että miehesi ei ehkä osaa puhua omasta haluttomuudestaan. Pystyttekö ylipäänsä puhumaan seksistä ja seksuaalisuudesta? Tiedättekö toistenne halun sytyttäjistä, ja siitä minkälaisesta seksistä tykkäätte? Jäin myös miettimään, millä tasolla pystytte keskustelemaan parisuhteeseenne liittyvistä asioista; milloin viimeksi olette keskustelleet parisuhteestanne ja toistenne toiveista, haaveista ja haluista? Osaatteko keskustella rakentavasti ja kuunnella toisianne?

Tekosyiden keksiminen seksin välttämiseksi kertoo siitä, ettei miehesi jostain syystä halua tai osaa kertoa todellista syytä haluttomuudelleen. Silloin kun haluton osapuoli ei kerro syytä haluttomuudelle tai keksii tekosyitä, joutuu haluava osapuoli arvailemaan todellisia syitä, jolloin vaarana on päätyä vääriin johtopäätöksiin. Haluttomalle osapuolelle on myös tyypillistä, että hän alkaa välttelemään kaikkea läheisyyttä ja koskettelua, koska pelkää tämän johtavan seksiin. Haluaisiko miehesi enemmän seksiä kuin teillä sitä nyt on? Minkälaista seksiä – yhdyntää vai enemmän muuta seksuaalista kanssakäymistä? Mikä on hänelle sopiva määrä seksiä? Entä mitä itse ajattelet edeltävistä kysymyksistä?

On hyvin tavallista, että parisuhteen alkutaipaleella seksuaalinen halu on suorastaan käsin kosketeltavaa ja pelkkä toisen katse saa halun syttymään aina uudestaan ja uudestaan. Suhteen edetessä pidemmälle seksuaalista halua saa herätelle vähän enemmän ja toisinaan vähän kauemminkin. Sanotaankin, että parisuhde vaatii töitä ja tämä koskee myös seksuaalisuutta. Seksuaalinen halu ei pysy yllä, jos siihen ei panosteta suhteessa. Jokaisessa suhteessa tulee haluttomia kausia, ja tämä voi johtua kummasta osapuolesta tahansa. Haluttomuuskausi ei tee haittaa parisuhteelle, kun molemmat luottavat sen olevan ohimenevä vaihe, ja molemmat tietävät mistä haluttomuus johtuu. Yleisiä syitä haluttomuudelle ovat ulkopuoliset syyt kuten kiire, stressi, lapsen syntymä, sairaus. Haluttomuus voi joskus aiheutua myös paljon syvemmistä syistä kuin ulkopuolisesta tekijästä. Tällöin syynä voi olla parisuhteen dynamiikka, henkisen tai fyysisen läheisyyden puute tai sanomattomat asiat. Näitä aiheita yleensä käsitellään seksuaali- ja parisuhdeterapiassa.

Kerroit, että miehesi katsoo päivittäin pornoa ja masturboi. Oletteko keskustelleet asiasta? Mistä ylipäänsä tiedät miehesi tekevän näin, ja jos näin todella on, miksi miehesi kieltää asian? Seksuaalisesti haluton ihminen ei yleensä masturboi tai katso pornoa, joten olisi tärkeää, että saisitte aikaan rakentavan keskustelun tästä aiheesta. Kerro miehellesi selkeän rauhallisesti, mistä tiedät hänen katsovan pornoa ja millaisia tunteita se sinussa herättää. Anna myös miehellesi mahdollisuus kertoa ajatuksistaan pornon katsomisesta. Joskus pariskunnat ovat löytäneet pornon katsomisesta piristystä yhteiseen seksielämäänsä.

Kerroit, ettei teillä ollut seksiä raskautesi aikana ollenkaan, koska sinuun sattui. Lapsenne syntymän jälkeen teillä ei ollut seksiä, koska miehesi pelkäsi satuttavan sinua, ja myöhemmin hän pelkäsi sinun tulevan raskaaksi. Tämän jälkeen tulivat ne muut luettelemasi syyt. Pelkääkö miehesi edelleen uutta raskautta tai aiheuttavan kipua sinulle? Monet parisuhteet ovat uudessa tilanteessa seksuaalisuuden kanssa, kun perheeseen tulee lapsi. Vauvasta tulee monesti molempien silmäterä, ja vauva tuntuu vievän kaiken ajan ja energian eikä parisuhteelle tunnu löytyvän aikaa. Kun vihdoin olisi aikaa seksille, ovat vanhemmat usein niin väsyneitä etteivät jaksa.

Kumppaneilla voi olla myös ongelmia nähdä oma puoliso uudessa äidin tai isän roolissa, eli yhdistää samaan pakettiin ”äiti ja rakastaja”.  Parisuhteenne kaipaa hellyyttä sekä läheisyyttä ja ennen kaikkea keskustelua seksistä ja seksuaalisuudesta. Tilannetta voi rauhoittaa ”sovittu seksittömyys” eli sovitte yhdessä, että ette harrasta seksiä esimerkiksi kuukauteen, mutta tämän kuukauden aikana panostatte läheisyyteen. Lisäätte aktiivisesti halailua, silittelyä, koskettelua, suutelua ja kaikkea sitä mikä on ennen ollut luontevaa teidän suhteessanne. Tämän lisäksi myös keskustelette siitä, mitä ajatuksia sovittu seksittömyys herättää ja mitä tunteita se synnyttää. Sovittu seksittömyys vie painetta pois haluttomalta osapuolelta ja voitte rauhassa hakea läheisyyttä takaisin. Tämä luonnollisesti vaatii motivaatiota ja sitoutumista molemmilta osapuolilta.

Seksuaaliterapiasta saa tukea harjoitukseen ja seksuaaliterapia auttaa myös keskusteluyhteyden löytymiseen ja sen ylläpitämiseen. Kaiken tämän voi saavuttaa kumppanin kanssa myös ilman ulkopuolista apua, kunhan teette yhdessä päätöksen siitä, että tilanteen on muututtava ja yhdessä lähdette selvittämään haluttomuuden syitä.

« Kyse seksuaaliterapeutilta kysymyslistaan