Haluttomuus hyvän avioliiton vaivana

Olemme olleet pitkään yhdessä mieheni kanssa. Olemme molemmat päälle 40-vuotiaita ja lapsemmekin ovat jo murrosiässä.  Meillä on hyvä ja rakastava suhde mutta ongelmana on minun erittäin pitkään jatkunut haluttomuus. En tunnu löytävän itse apua tähän ongelmaan, joka jo selvästi alkaa hiertää suhdetta. Pikkulapsiaika on ohi ja aikaa toisillemme on enemmän mutta miksen halua vaikka haluaisin haluta? Kaikki on muuten niin hyvin meidän elämässä ja suhteessa.

Seksuaaliterapeutin vastaus

Kiitos kysymyksestäsi. Haluttomuus on hyvin yleinen kiusa parisuhteessa ja yleisin syy hakeutua seksuaaliterapiaan. Varmasti jokaiselle on tullut elämässä vastaan tilanteita, jolloin seksuaalisuus on hukassa tai kadoksissa. Monesti tekijänä on parisuhde, työstressi, terveydentila, itsetunto, kehon muutokset, ruuhkavuodet tai vaikkapa se, ettei tunne omaa seksuaalisuuttaan. Haluttomuus voi olla ihan normaali reaktio muuttuneeseen elämäntilanteeseen tai elämäntapaan mutta silloin on ominaista, että haluttomuuskausi menee oikeastaan itsestään ohi eikä aiheuta sen suurempaa ”kriisiä” suhteessa tai itsessään.  Kun haluttomuus pitkittyy ja se alkaa vaivata parisuhdetta, ja ennen kaikkea sinua itseäsi, niin on aika tehdä jotain. Jos taas haluttomuus ei vaivaisi sinua ollenkaan vaan ainoastaan sinun kumppaniasi, olisi kyse jostain muusta kuin haluttomuudesta. Toisin sanoen haluttomuuden pitää siis haitata nimenomaan sinua itseäsi. Vasta sen jälkeen voidaan puhua haluttomuudesta ja myös silloin sitä voidaan lähteä tutkimaan ja hoitamaan.

Se, että haluat haluta kertoo jo siitä, että sinusta löytyy varmasti motivaatiota ja kokeilunhalua lähteä tutkimaan syitä haluttomuudellesi ja löytämään tie takaisin halun äärelle. Tämä vaatii kokeilunhalua ja kärsivällisyyttä sekä valtavan paljon armollisuutta itseäsi kohtaan. Unohda, että olet haluton nainen, vaan tästä lähtien olet nainen, joka etsii haluaan. Monet pariskunnat tässä kohtaa hyötyvät seksuaaliterapiasta ja yleensä muutama käynti riittää. Toisinaan terapia voidaan järjestää siten, että molemmat voivat käydä myös yhden kerran yksin puhumassa terapeutin kanssa.

Kuten itsekin kirjoitit, kaikki tuntuu olevan hyvin sinun elämässäsi ja parisuhteessasi. Olisikin mielenkiintoista tutkia kanssasi haluttomuuden syitä. Minä aloin ensimmäisenä pohtimaan, milloin haluttomuus tarkalleen ottaen sinussa on alkanut? Minkälainen elämäntilanteesi oli tuolloin? Minkälainen suhde kumppanisi kanssa oli? Entä seksuaalielämänne sinä aikana? Tai tapahtuiko jotakin suurempaa elämänmuutosta? Tapahtuiko sinussa jotain? Pohditko silloin paljon menneisyyttä tai tulevaisuutta?

Haluttomuus voi joskus syntyä hyvinkin herkästi, mutta on myös tyypillistä, että se on ohimenevää. Voiko olla mahdollista, että sinulla se kesti niin kauan, että jollain tavalla olet oppinut olemaan haluamatta? Toisinaan, kun haluttomuus jatkuu pitkään, voi seksittömyydestä tulla normaali tila parisuhteessa ja halu vaatii pientä herättelyä. Haluton ihminen voi tuntea olonsa esimerkiksi ”huonoksi kumppaniksi” tai ”pettymysten tuottajaksi” ja yleisesti ottaenkin tuntea huonoa omaatuntoa pitkään. Tämän kaltaiset tunnetilat pitkään jatkuessa ei ainakaan auta haluamaan, vaan päinvastoin voi saada haluttomuuden vain jatkumaan. Jos olet todennut itsesi huonoksi kumppaniksi haluttomuuden vuoksi, niin ajattelet kenties, että mitä muutakaan sinulta voi odottaa. Ihminen voi siis alkaa tiedostamattaan käyttäytymään sen roolin mukaisesti, johon itsensä on määritellyt, vaikka ei näin todellisuudessa haluaisikaan.

Kirjoitit, että pikkulapsiaika on perheessänne ohi ja aikaa toisillenne on nyt enemmän. Haluaisin myös kuulla minkälainen suhteenne ja seksuaalielämänne oli pikkulapsiaikaan – voisiko olla mahdollista, että jos silloin ei ole ollut aikaa suhteelle tai seksille niin seksittömyys jatkuu tottumisen vuoksi ja sitä pitää vain vähän herätellä.

Nautitko sinä seksistä? Koska olet viimeksi fantasioinut seksistä? Mielikuvaharjoitukset voivat joskus auttaa mieltä heräämään seksuaalisuuteen. Voit esimerkiksi mielessäsi fantasioida pukeutuvasi seksikkäästi ja vietellä miehesi, tai fantasioissasi voit olla hyvin haluava ja eroottinen – tai ihan mitä vaan, mitä mielessäsi haluaisit olla! Pyydä miestäsi kertomaan fantasioistaan, ja mieti minkä näistä haluaisitte toteuttaa? Miltä kuulostaa, jos sopisitte, ettei teillä olisi seksiä kuukauteen mutta eroottisuutta kuitenkin ja erityisesti hellyyttä. Näin saisit rauhassa lähestyä miestäsi, tuntea kosketuksianne ilman stressiä siitä, syttyykö seksuaalinen halu vai ei.

Sooloseksi eli masturbointi voi toimia myös väylänä halun lähteelle; kun tiedät minkälainen kosketus on hyvästä, ja mikä kiihottaa eniten, opit tuntemaan seksuaalisuuttasi. Tämä helpottaa myös keskustelua, jossa voit kertoa kumppanillesi, mistä tykkäät ja mistä et tykkää. Masturbointia varten luonnollisesti pitää varata rauhallinen aika ja paikka, jossa sinua ei keskeytetä. Liukuvoide ja erilaiset vibraattorit voivat toimia hyvänä lisämausteena. Suosittelen kokeilemaan!

Luin taannoin mielenkiintoisen artikkelin, jossa kerrottiin tutkimuksesta, jossa naiset katsoivat kiihottavia ja romanttisia videoita samalla, kun tutkijat rekisteröivät verenvirtausta aivoissa ja klitoriksessa. Tulokset olivat mielenkiintoisia; kun naiset kokivat filmin kiihottavaksi, klitoriksessa ei tapahtunut mitään. Kun klitoris osoitti kiihottumisen merkkejä, mielessä ei värähtänyt mikään. Tutkimuksen tehneiden tutkijoiden mukaan, nainen ei aina siis itsekään tiedä, miltä hänestä tuntuu. Artikkelissa kirjoitettiin, että tutkijoiden mukaan tämä johtuisi siitä, että ”miehen seksuaalisuus on kuin kuumaa vahaa, joka muotoutuu nuoruudessa. Sen jälkeen vaha kovettuu eivätkä mieltymykset ja taipumukset paljonkaan muutu. Naisen seksuaalisuus sen sijaan on alati muotoutuvaa. Se sopeutuu uusiin kumppaneihin, elämäntilanteisiin ja sosiaalisiin odotuksiin – ja siten myös seksittömyyteen, yksiavioi­suuteen ja romanttisen rakkauden ideaaliin”. Ja koska nainen sopeutuu jatkuvasti muuttuviin tilanteisiin, hän ei välttämättä enää itsekään tiedä, miltä hänestä tuntuu.

Tämä on lohdullista tietoa siinä mielessä, että kehoaan voi oppia kuuntelemaan ja toisinaan tulisikin kuunnella vain kehon tuntemuksia ja sulkea mieli pois. Tai joskus toisinpäin: anna mielen haluta ja unohda, mitä keho sanoo.

Pyydä miestäsi koskettamaan kehoasi joka puolelta niin, että sinä olisit joko alasti tai ainakin vähissä vaatteissa. Tilanteen olisi hyvä olla rauhallinen ja sellainen, ettei teitä keskeytetä. Sulje mielesi, ajatuksesi ja kuuntele vain kehon tuntemuksia. Joskus voitte kokeilla samaa erilaisin ottein hierontaöljyä käyttäen. Voitte tehdä saman myös toisinpäin. Muistakaa, että teette yhteistyötä halun suhteen, joten muistakaa koko ajan avoin keskustelu tunteista ja ajatuksista. Ei ole olemassa mitään mittaria, joka kertoisi, mikä on normaali halun määrä, vaan sinä itse olet sen mittari.

Parisuhteessa monesti halut eivät kohtaa. Toinen saattaa haluta enemmän ja toinen vähemmän ja tämäkin on kaiken lisäksi muuttuvaa. Sama asia pätee myös mieltymyksiin. Tästäkin syystä keskustelu on aina tärkeää. Muistakaa ylläpitää läheisyyttä ja hellyyttä koska sitä parisuhde tarvitsee! Seksuaalisuudesta hyvää kirjallisuutta on esimerkiksi Maaret Kallion ja Taru Jussilan Syvyyttä seksiin ja Tarja Sandbergin teos Mistä halu syntyy. Kuten alussa kirjoitin, sinä onnistut rohkeudella ja lempeydellä itseään kohtaan ja tietenkin avoimella keskustelulla miehesi kanssa. Nautinnollisia hetkiä ja tervetuloa vastaanotolleni keskustelemaan yksin tai puolisosi kanssa mikäli koet tarvetta.

« Kyse seksuaaliterapeutilta kysymyslistaan