Halujen eriparisuus parisuhteessa

Hei! Olen 19v tyttö ja olen seurustellut 21v poikaystäväni kanssa noin puolitoista vuotta. Suhde ei ole ensimmäiseni, mutta menetin neitsyyteni vasta nykyisen poikaystäväni kanssa, sillä yhdyntä ei tuntunut onnistuvan edellisen kanssa liiallisen jännittämisen takia. Ongelmaksi tässä suhteessa on kuitenkin muodostunut poikaystäväni seksuaalinen haluttomuus. Suhteen alussa seksuaalista toimintaa (ei kuitenkaan yhdyntää) oli useasti, mutta hiipui sitten parin ensimmäisen kuukauden jälkeen. Luulin että syynä tähän on se ettei yhdyntä meinannut onnistua taaskaan minun jännittämisen takia. Kuitenkin noin 9kk seurustelun jälkeen yhdyntä alkoi onnistumaan, mutta seksuaalinen kanssakäyminen ei ole lisääntynyt yhtään. Harrastamme seksiä noin kerran 1–3 viikossa, mikä on mielestäni suhteellisen vähän kun ottaa huomioon ikämme ja vertaa kavereiden parisuhteisiin, joissa seksiä harrastetaan useamman kerran viikossa. Asumme kuitenkin yhdessä joten seksin harrastamiselle on useampi mahdollisuus viikossa.

Olen tästä asiasta monesti puhunut poikaystävälleni ja hän kertoo syyksi, että parisuhteessa hän arvostaa paljon enemmän rakkautta ja rakkaudenosoituksia ja ettei näe seksiä muuna kuin seksinä eli hän ei koe sitä rakkaudenosoituksena. Kuulemma hänellä on ollut tämä sama ongelma edellisissäkin parisuhteissa. Ymmärtääkseni hänellä on kuitenkin sinkkuaikoina ollut joitain yhdenyön juttuja sekä jokin "friends with benefits"-tyylinen suhde. Tämän lisäksi hän on antanut ymmärtää että hän katsoo pornoa ehkä noin kerran viikossa eli jonkin näköisiä seksuaalisia haluja häneltä löytyy meidän seksin lisäksi.

En itsekään koe, että kaipaisin seksiä kuin ehkä pari kertaa viikossa, mutta tämä kerran 1–3 viikossa alkaa vaikuttaa jo omaan itsetuntooni. Koen itseni epäseksikkääksi vaikka tiedän että minussa ei ole mitään vikaa ulkoisesti. Silloin kun seksiä on niin se on hyvää molempien mielestä. Luotan poikaystävääni, mutta alan tulla siihen pisteeseen etten ole enää ihan varma että voinko uskoa tuota hänen selitystä hänen haluttomuudesta. Sen takia haluaisin kuulla ammattilaisen mielipiteen tästä asiasta, että onko uskottavaa että 21v mies ei innostu seksistä kuin vain harvoin koska vaalii parisuhteessa rakkautta? Olisi myös kiva kuulla vinkkejä tähän ongelmaan... Muuten koen että suhteemme on hyvä. Kiitos etukäteen!

Seksuaaliterapeutin vastaus

Kiitos kysymyksestäsi. Kirjoitit ongelmastasi hyvin selkeästi ja ymmärrettävästi. Ongelmanne tuntuukin olevan yksi yleisimmistä parisuhteita hiertävistä, eli eriävät seksuaalisuuteen liittyvät käsitykset. Seksi merkitsee eri ihmisille eri asiaa; toiselle se on tärkeämpi asia, kun taas jollekin se on vain yksi niistä monista asioista joita parisuhteessa tehdään, ja kolmannelle se on tapa ylistää rakkautta. Kysymys on siis myös siitä, minkälaisen arvon seksille antaa ja kuinka merkityksellinen asia se itselle on. Haasteeksi näissä asioissa voi muodostua se, että jokainen tapa kokea seksuaalisuus on oikea (kunhan ei loukata kenenkään seksuaalioikeuksia) ja joskus voi olla vaikea ymmärtää toisen käsitystä seksistä ja seksuaalisuudesta. Kirjoittamasi mukaan en kuitenkaan usko, että poikaystävääsi vaivaa haluttomuus, vaan teidän ongelmananne on ennemminkin halujen eriparisuus.

Seksuaalisella haluttomuudella tarkoitetaan tilaa, jossa henkilö ei halua seksuaalista kontaktia ollenkaan ja kokee tämän itsekin ongelmalliseksi. Kirjoittamasi mukaan sain sellaisen käsityksen, ettei poikaystäväsi koe asiaa ongelmalliseksi. Lisäksi hänellä selvästi on kiinnostusta seksiin ja seksuaalisuuteen, sillä teillä kuitenkin on seksiä ja poikaystäväsi on myös pornografiasta kiinnostunut. Poikaystäväsi haluaa seksiä vain vähemmän kuin sinä, ja lisäksi minulle heräsi tunne, että teillä on erilainen käsitys seksistä – sinä koet sen rakkaudenosoituksena ja poikaystäväsi ennemminkin ”vain seksinä”. On harmi, jos tämä vaikuttaa itsetuntoosi, mutta on täysin ymmärrettävää, ettei torjutuksi tuleminen tunnu hyvältä. Mikäli seksin kokee rakkauden tunnustamisen välineenä, voi lisäksi syntyä tunne itse rakkauden tunnustamisen hylkäämisestä. Minkälainen tapa poikaystävälläsi on tunnustaa rakkauttaan sinua kohtaan?

Halujen eriparisuudessa ongelmana on yleensä se, että vähemmän haluava määrää sen, kuinka usein suhteessa harrastetaan seksiä. Näin ollen seksiä vähemmän haluava saa sitä aina kun haluaa ja pysyy tyytyväisenä. Seksiä enemmän haluava taas saa seksiä vain silloin kun vähemmän haluavalle sopii – eikä pysy tyytyväisenä, koska joutuu ”tyytymään” tiettyyn määrään seksiin. 

Kerroit, että suhteenne on hyvä ja haluat vinkkejä tähän ongelmaan. Ensinnäkin, avoin keskustelu on tärkeintä; pystyttehän puhumaan avoimesti, rauhallisesti ja riitelemättä asiasta? Omista tunteistaan toiselle voi aina myös kirjoittaa, jotta saa tuotua esille sen miltä itsestään tuntuu. Mikäli poikaystäväsi ei halua yhdyntää yhtä usein kuin sinä, voisiko tilanteelle hakea kompromissia esimerkiksi niin, että hän tyydyttäisi sinut muilla keinoin? Olisiko jotain yhteistä fantasiaa mitä haluaisitte toteuttaa? Tiedättekö toistenne toiveista seksin suhteen ja fantasioistanne? Tiedättekö minkälaisesta kosketuksesta toinen tykkää ja minkälainen kosketus taas ei tunnu niin hyvältä? Voisiko pornon katselua hyödyntää joskus esileikissä, tai olisiko pornografian maailmassa jotain, mitä voisitte tuoda teidän seksuaalielämäänne?

Joka tapauksessa kuulostaa, että teillä molemmilla on täysin normaalit halut. On hyvin tavallista, että parin seksuaaliset halut eivät kohtaa määrällisesti, kuten teidänkin tapauksessanne näyttäisi olevan – sinä vain yksinkertaisesti haluat useammin. Näyttäisi myös, että arvotatte seksin eri tavoin. Avoin keskustelu ja kompromissin hakeminen yhteisymmärryksessä on avain ongelman ratkaisemiseksi. Nautinnollisia hetkiä!

« Kyse seksuaaliterapeutilta kysymyslistaan