Erilaiset odotukset seksissä

Olen 34-vuotias homomies ja aloittanut uuden suhteen uuden kumppanin kanssa. Itselläni takana on nuoruudesta saakka kestänyt 15 vuoden parisuhde, uudella poikaystävälläni takana lyhyempi parisuhde. Kummallakin meistä on kuitenkin ollut vain yksi seksikumppani aikaisemmin. Uusi suhteeni on kehittynyt aika nopeasti, eikä kumpikaan meistä ole kokenut moista fyysistä ja henkistä vetovoimaa aikaisemmin. Olemme korviamme myöten rakastuneita, läheisyys on lähes liikuttavaa ja nautimme todella toisistamme.

Mieltäni askarruttaa kuitenkin toistemme erilaiset seksitottumukset. Itse olen tottunut ja oppinut erittäin monipuoliseen seksiin, jonka aikana kumppanini ei koskaan tarvitse tyydyttää itseään, toista kosketaan joka paikkaan ja molemmat nauttivat toistensa kehosta jne. Itse yhdyntä ei ole koskaan ollut minulle mikään itseisarvo, vaikka toki siitäkin pidän. Rakastan suuseksiä, ottaa vastaan ja antaa. Koskea toista joka paikkaan, miten päin vain. 

Uusi poikaystäväni kuitenkin on kertonut oppineensa vain yhdenlaiseen seksiin, yhdyntään vastaanottavana osapuolena, ilman sen kummempia kosketuksia tai hellyydenosoituksia, samalla itse tyydyttäen itsensä. Olen kertonut mistä itse pidän, hän ei kuitenkaan ilmeisesti uskalla koskea minua joka paikkaan, ottaa suihin tms.

Minä teen kaikkea sitä hänelle kuitenkin joka kerta, ja hän tuntuu nauttivan siitä. Hän haluaa kuitenkin aina laueta omin käsin ja minulle jää vaihtoehdoksi toimia samoin, mikä on minulle kerrassaan vierasta. Muutenkin hän on sängyssä aika passiivinen, nauttii kuitenkin kovin vapautuneesti ja on aika omissa sfääreissään. Itse olen enemmän toista varten ja läsnä.

Mietin, pitääkö hän oikeasti vain yhdestä ainoasta asiasta (yhdyntä vastaanottavana osapuolena) vai onko hänen kokemuksensa seksistä vain kovin yksiulotteinen? Itselleni tulee hirveät suorituspaineet asiasta, koska luulen hänen odottavan minulta vain yhtä asiaa. Varsinkin, kun hän usein mainitsee haluavansa sitä ja että on tottunut siihen edellisessä elämässään (mistä en myöskään enää välittäisi kuulla). Pelkään myös hieman sitä, että kun raja ylitetään, seksi tulee jatkossa olemaan vain ja ainoastaan pelkkä akti. Enkä minä saa mitään mitä haluan.

Tässä alkuhuumassa kaikki seksi tuntuu kivalle ja toiselle antaa hirveästi "anteeksi". Mutta oikeasti haluan huomiota paljon enemmän seksin aikana. Olen kertonut hänelle asiasta nätisti useaan otteeseen. Hän näyttää ymmärtävän ja keskustelee seksistä muutenkin vapautuneesti.

Usein myös kehuskelee kokemuksillaan, mihin itse en koe minkäänlaista tarvetta. Toisaalta välillä jotkin sanomiset ovat ristiriidassa toiminnan kanssa. Haluaisin nauttia täysin siemauksin Life 2.0:sta, mutta tämä seksiasia vaivaa päätäni jatkuvasti. Mietin, että olenko ylipäätään vain mustasukkainen, kun hänellä ylipäätään on taaksejäänyttä seksielämää ja -tottumuksia? Itsellänikin on kuitenkin vuosikausien parisuhde takana...

Seksuaaliterapeutin vastaus

Kiitos paljon kysymyksestäsi. Puhut kauniista ja arvostavasti kumppanistasi, ja alkava suhteenne kuulostaa muutoinkin toimivalta, lukuun ottamatta ongelmia seksuaalisuuden kanssa. Suhteessanne on läsnä voimakas henkinen ja fyysinen vetovoima ja ymmärtääkseni pystytte puhumaan erilaisista asioista avoimesti – myös seksistä.

Ongelmanne on erilaiset seksitottumukset. Sinulla tuntuu olevan laajempi käsitys parisuhteen seksuaalisuudesta, kun taas kumppanisi on puolestaan tottunut vain yhdenlaiseen seksiin. Sinulla on takana pitkä parisuhde, kun taas kumppanillasi lyhyempi parisuhde.

Onkohan pitkä parisuhde mahdollistanut sinulla laajemman käsityksen seksistä? Olette saaneet rauhassa tutustua toisiinne ja kasvattaa luottamusta toisiinne pitkässä parisuhteessanne. Sinä olet saanut yhden ihmisen kanssa kasvaa myös seksuaalisesti ja olet hänen kanssaan saanut myös laajentaa seksuaalisuuden kokemusta kaikessa rauhassa. Sinä olet seksuaalisesti paljon kokeneempi kuin uusi kumppanisi, vaikka teillä molemmilla on kokemusta vain yhdestä seksikumppanista.

Kerroit, että kumppanisi on tottunut ja oppinut vain yhdenlaiseen seksiin vastaanottovana osapuolena. Hänen ei kuitenkaan tarvitsisi jumiutua tähän yhteen tapaan harrastaa seksiä. Kuinka hänet saisi laajentamaan näkemystään seksuaalisuudesta ja antautumaan sinun seksuaalisuudellesi enemmän? Millä tavoin hänelle voisi opettaa läsnäoloa seksissä? Onko hän halukas muuttamaan tapaansa harrastaa seksiä ja laajentamaan käsitystään seksuaalisuudesta? Teidän olisi hyvä puhua näistä aiheista.

Parhaimmillaan seksi on todellakin suurempaa kuin pelkkä akti. Toimivaan seksiin liittyy molempien halu toisiaan kohtaan, läsnäolo seksin aikana ja kiinnostus oman kumppanin seksuaalisuudesta. Läheisyys ja yhteys kumppaneiden välillä ovat myös tärkeitä asioita toimivan seksielämän kannalta. Seksin sanotaan olevan aikuisten välistä leikkiä, eli seksuaalisuuteen liittyy myös ilo, kokeilunhalu ja monipuolisuus. Seksi voi joskus olla puolipukeissa tapahtuva ”pikapano” kunhan vastapainoksi seksi on myös kahdenkeskistä kohtaamista, jossa molempien seksuaaliset halut ja tarpeet tulevat tyydytetyksi.

Kerroit, että puhunut asiasta hänen kanssaan. On tärkeää osata kertoa selkeästi kumppanille mitä itse haluaa seksiltä; minkälainen kosketus, liike tai rytmi on kiihottavinta, missä menevät omat rajat ja mitä haluaisi kokeille kumppaninsa kanssa. Kirjoitit myös teillä olevan läheisyyttä. Millä tavoin läheisyys toimii suhteessanne? Oletteko molemmat läsnä vai onko kumppanisi myös läheisyydessä enemmän vastaanottava osapuoli? Liittyykö läheisyyteen aina seksi vai hellittekö toisianne muutenkin fyysisesti? On tärkeää, että parisuhteessa on myös läheisyyttä ja koskettelua myös ilman seksiä. Voitte kokeilla esimerkiksi alla olevaa tantraan perustuvaa läsnäoloharjoitusta ennen rakastelua.

  1. Istukaa sylikkäin alastomana. Asettakaa molemmat oikea käsi kumppanin rintakehän keskelle, ja vasen käsi oman rintakehän keskelle kumppanin kämmenen päälle.
  2. Sulkekaa silmänne. Hengittäkää hetken aikaa nenän kautta keskittyneesti, hitaasti ja rauhallisesti kunnes tunnette, että keho on hieman rentoutunut ja mieli rauhoittunut hetkeen. Tämän jälkeen hengittäkää omaan tahtiinne.
  3. Tuntekaa kaikkien aistien kautta (kosketus, ääni, tuoksu) kumppaninne läheisyys; tunne hengitys, lämpö, kosketus, jännitys, äänet. Jos on vaikea keskittyä hetkeen, tunne kumppanisi käsi ja rintakehän liikkeet. Antakaa toisillenne aikaa ja keskittykää tähän vaiheeseen.
  4. Harjoituksen kesto tulisi olla 5–10 min. Harjoituksen jälkeen katsokaa toisianne silmiin vielä hetken aikaa.

Alkuhuumassa kaikki seksi tuntuu kivalle ja toiselle antaa paljon anteeksi, niin kuin itsekin kirjoitit. Alkuhuumassa haluaa tavallisesti myös miellyttää kumppaniaan, eikä omista mieltymyksistä halua välttämättä kertoa toiselle, vaan mieluummin mukautuu toisen haluihin ja tarpeisiin. Alkuhuuman jälkeen voi ilmaantua ongelmia seksissä, kun molemmat alkavat tuoda esille omia haluja, tarpeita ja rajoja seksin saralla. Tällöin pitää keskustella avoimesti seksistä ja yhdessä löytää kompromisseja. Olisi tärkeää olla kiinnostunut ja utelias kumppaninsa seksuaalisuudesta, sekä valmis tutustumaan hänen tapaansa toteuttaa seksuaalisuutta.

Kuulostaa, kuin sinä olisit saanut kokea edellisessä suhteessa, minkälaista on toteuttaa yhdessä kumppanin kanssa yhteistä parisuhteen seksuaalisuutta ja olla kiinnostunut toistenne fantasioista, kehosta ja haluista ja tarpeista. Onkohan sinun nykyinen kumppani saanut koskaan kokea mitään tämän kaltaista?

Mikäli kumppanisi tapa lähestyä seksuaalisuutta on kehuskeleva, onko hän ylipäänsä ”ronski” seksiä kohtaan? Ehkä hän ei ole koskaan saanut mahdollisuutta oppia seksin kauneutta, seksuaalisuutta ja tapaa olla läsnä seksissä. Joskus ronski tapa puhua seksistä voi olla myös suojautumiskeino, jolloin ei tarvitse olla haavoittuvainen tai herkkä. Onko hänen seksuaalisuudessa jotain, mitä hän haluaa varjella tai mistä hän ei uskalla puhua? Seksuaalisuus on meissä hyvin herkkää aluetta, ja joskus on helpompi olla häpeämätön puheissaan, kuin paljastaa omaa herkkää puoltaan.

Olette vielä alkuhuumassa ja alkuvaiheessa, jolloin luottamusta toisiaan kohtaan vasta rakennetaan. On hyvä asia, että olet varhaisessa vaiheessa ottanut ongelmat seksissä esille. Kirjoittamasi perusteella ohjaisin teitä edelleen keskustelemaan erilaisuudestanne seksin saralle, ja kuuntelemaan toistenne toiveita. Voit myös rohkaista kumppaniasi puhumaan hänen omasta seksuaalihistoriasta – tunteista, peloista, pettymyksistä ja myös ilon hetkistä. Kokeilkaa erilaisia läsnäoloharjoituksia, panostakaa läheisyyteen. Parisuhteenne kuulostaa muutoin hyvin rikkaalta, ja toivon teidän löytävän yhteisen sävelen parisuhteen seksuaalisuudessanne.

Nautinnollisia hetkiä!

« Kyse seksuaaliterapeutilta kysymyslistaan